Nuevamente en la lucha

Ouch!! si que ahora descuide mucho este blog... pero ya regrese... ya casi termino con mi relato... casi casi llego a la fecha actual.

Ahorita ya cumpli mi semana 20 del embarazo... mis nenes siguen muy activos...aun no los siento, pero los hemos estado viendo en los ecos y siempre estan brincando y peleando entre ellos... jeje, se aprovechan porque aun no los puedo regañar para que se porten bien, pero ya veran en unos añitos... Hoy es jueves y ya el proximo sabado nos dicen confirmadisimo el sexo de mis bebes. Debo confesar que ya tenemos un "tanteo" que nos hizo un dr con un aparato muy simple, pero de manera definitiva, lo sabremos en dos dias... Yeah!!

Hace algunos dias tuve una platica con con mi mama y textualmente me dijo: "yo pense que cuando te embarazaras ibas a estar super feliz, pero ahora mas que feliz te noto triste o preocupada". Me calo lo que me dijo, pero tengo que aceptar que era cierto. No he logrado superar el trauma de mi perdida de hace dos años. Recuerdo tanto ese dia que habiamos llegado felices con el dr porque me sentia muy bien y no habia manchados, sangrados ni nada de eso y aun asi, el resultado fue que el bebe habia dejado de latir, asi nomas. eso me dejo marcada en este embarazo. No habia dia que no pensara en eso y me hacia sentir muy insegura.

Hoy, ya en la semana 20, ya 4 doctores diferentes me han dicho que mis bebes estan muy bien, que yo estoy muy bien... siento que por fin estoy superando ese miedo. Que la balanza entre felicidad/miedo por fin se esta inclinando hacia la felicidad. Cada vez son menos los miedos... cada vez son mas espaciados... ya libero mi sensacion de felicidad. lo tenia muy reprimido, ni siquiera celebre mi embarazo por el maldito miedo... ahora si, ya me siento un poco mas liberada, ya me atrevo a comprar cositas para los bebes sabiendo que SI los voy a usar. SOY FELIZ!!!


Bueno, nos quedamos en Noviembre del 2009 (año pasado)... relamente fueron dias muy dificiles para mi. Por un lado quedaba descartado lo de la adopcion.. no veiamos algun camino por medio de la adopcion que se adaptara a lo que queriamos y a nuestro perfil.

Y por otro lado, pensaba en otra FIV y me daba miedo, apatia, no se, muchas cosas... ya tenia 4 años en el intento, en esos 4 años aumente de peso de una forma exagerada a causa de las hormonas y de todo el desgaste emocional y psicologico que conllevan esos tratamientos, me quede casi casi sin trabajo, ya que cada año perdia algun cliente por no poder hacer algun trabajo, porque estaba a mitad de algun tratamiento. Mi vida social, pues ahi la llevaba, pero dolia cada vez que una amiga se embarazaba o me invitaban al baby shower o a la fiestecita de niños... era inevitable el aislamiento... A eso le agregamos que mi mama me ponia nerviosa diciendome que tanta hormona que me metia podia tener consecuencias a mediano o largo plazo.... Todo eso hacia que yo temblara de miedo cada vez que mencionabamos la posibilidad de otro In Vitro.

Un dia de esos, que yo estaba desesperada, lloraba todos los dias por no saber que hacer, estaba en el Facebook. Muchos de mis contactos son amigas que conoci en los foros de la Asociacion mexicana de Infertilidad... Muchas de ellas ya lograron su sueño, algunas continuan en la lucha. Y como siempre en la vida hay casos mas dificiles que los tuyos y casos mas faciles. Bueno, una de esas AMI's (asi nos llamamos), tuvo un caso mas dificil o mas largo que el mio por decir algo. No voy a platicar mucho de ella, porque no me corresponde, pero ella lo logro, despues de mucha lucha y no hablo de un solo tratamiento In vitro. Ese dia, ella posteo en el Facebook un video de su niña que ya para entonces tendria unos 5 o 6 meses. la niña estaba tomando un baño y cantaba Feliz!!! con la voz en OFF se escuchaba a su orgullosa mami hablandole. Ustedes diran, un video normal, como muchas mamas orgullosas que publican en FB o en twitter a sus retoños, pero, lo que senti en ese momento, no fue normal. Fue una experiencia extrasensorial, que locura, no?? pero claramente sentia que la niña, entre sus cantos me decia: "mira de lo que te estas perdiendo por no luchar mas, escucha a mi madre orgullosa que logro su sueño porque no se dejo vencer", en fin... sensaciones que son bien dificiles de decir con palabras... pero lo resumimos en que la niña me exhortaba a seguirlo intentando. Parece locura, sobre todo viniendo de una persona tan racional y tan esceptica como yo, pero asi fue... supongo que es lo que sienten los creyentes cuando sienten que Jesus o Dios les habla, no se... pero asi fue.

Al dia siguiente de que vi el video, tuve una platica con Totito... porque ademas estaba la cuestion economica...yo ya tenia mi cuenta completamente en ceritos... asi que no lo podia decidir yo. No teniamos mucho que hablar, Totito estaba convencidismo de seguirlo intentando, pero asi como es de hermoso y comprensivo nunca me presiono, porque el siempre dijo que yo era la mas afectada en los tratamientos, asi que yo decidiria y que por el dinero yo no me preocupara, nomas tenia que poner mi cuerpo, las ganas, el animo y mi fortaleza psicologica, fisica y emocional (ya muy deteriorada, por cierto) .

Asi que, mas que decidido!!! Lo volveriamos a intentar!!

Ahora la cuestion era como, donde y con quien..... como buenos ingenieros racionales, sabiamos que si haciamos todo igual que la vez anterior, los resultados serian iguales... asi que la primer decision fue cambiar de doctor (FINALLY!!!!!).

En tomar la decision de con que doctor ir, no hubo mucho que pensarle... ya en los foros de la AMI hablaban maravillas del Dr Victor Batiza, quien aclaraba muchas dudas de las foreras, y fue, incluso quien me dijo por medio de un foro, que con una estimulacion diferente se podria lograr ovulos de mejor calidad... Asi que lo primero que hice fue preparar todo mi expediente y mi historial clinico... con pestañitas, con fechas, en fin, bastante bien explicadito para que el dr no batallara. Llame para hacer la cita. Y me dieron cita para los primeros dias de diciembre.