Proceso de adopcion.....

Ayer fue un dia de muchas emociones...bueno, nomas al final del dia, jeje... la verdad es que casi todo el dia me la pase acostada...pero ya en la tarde nos fuimos a la ecografia especial en la que se analiza a consciencia cada bebe para descartar algunos problemas de salud.
Nos fue super bien, los dos bebes estan en perfectas condiciones de salud. el doctor de plano nos dijo que no teniamos ni una razon para preocuparnos. Muy bien todo... le habiamos dado el mismo DVD donde hemos estado grabando los ecos con mi doctor y nos lo regreso spuestamente con el video del eco de ayer. De ahi nos fuimos a casa de mama a cenar y ya llegamos a la casa un poco tarde, como a las 11:00 de la noche.....cual seria mi sorpresa al ir al baño, que otra vez sangre... aaaaggghh!!! si ya estoy en el segundo trimestre, porque otra vez?? Le hable inmediatamente a mi doctor y ya me dijo que a lo mejor se me habia reventado alguna venita del cuello del utero y ya me dijo que me pusiera...adivinen que?? pues si!!! MAS progesterona!!!
Bendita progesterona, con unos ovulitos y se me quito casi completamente. Hoy solo fue un leve manchadito, pero parece que todo quedo en solamente el susto. Aunque el dr no dij oque necesitara reposo, como quiera hoy me la pase en cama todo el dia. La tragedia anoche tambien fue darnos cuenta casi a media noche que algo paso con el DVD, porque ya no se ve nada en el disco...ni los que teniamos antes (que afortunadamente ya los tenemos en las computadoras), ni el eco de ayer... ya probamos en todas las computadoras y en los DVD player, hasta en el X-box y nada... ando viendo como lo recuperamos, ya sea en el mismo disco o regresar con el dr para que nos lo grabe en otro. Es que este eco si fue especial con un aparato de lata definicion, se veian super los bebes., por eso si nos interesa mucho recuperarlo.

Bueno, en este post ya no voy a hablar de infertilidad ni de tratamientos... esto porque, como recordaran, nuestro doctor de plano nos dijo que ya no teniamos muchas esperanzas. Asi que eso, aunado a que se nos presento una oportunidad, algo remota, pero oportunidad de adopcion al fin con un par de gemelitas de 3 meses de edad. esto hizo que nos pusieramos a investigar mas a fondo con el DIF, abogados, instituciones, foros, etc acerca de todo el mundo de las adopciones... descubri un mundo que yo no conocia, ni siquiera imaginaba como se manejaban esas cosas... Aqui plasmo parte de lo que entendi acerca de los procesos de adopcion, mas que nada aqui en Nuevo Leon y sus alrededores.

Empezare por analizar al DIF, que es la unica institucion publica para dar niños en adopción. Los procesos de adopcion se manejan por medio de las oficinas estatales, en el caso de Nuevo Leon por Capullos. Ellos se hacen de niños mas que nada por medio de quejas o denuncias de casos de maltrato de menores, algunas veces, muy pocas en el norte del pais por casos de abandono de bebes recien nacidos. El problema con ellos es que tienen muy metida la premisa de "no hay mejor lugar para un niño que al lado de su madre o familia biologica"... lo cual es cierto, pero no en todos los casos... y lamentablemente en ciertos sectores socioeconomicos, esa premisa es falsa casi siempre. Pero el DIF tiene que seguir esa premisa... Asi que si alguien denuncia un maltrato a menores, eñ DIF ira a investigar, le dara 20 mil oportunidades a los padres biologicos para que se hagan cargo de sus hijos... si no lo hacen, buscaran la manera, aunque sea forzosa que sea algun tio o abuelo que se haga cargo de los niños... en fin, pierden demasiado el tiempo cuando muchas de las veces es bastante obvio que ni los padres ni los familiares, pueden o quieren hacerse cargo de los niños... Muchas veces para cuando se dan cuenta es demasiado tarde; o los niños terminan en el panteon o gravisimos en un hospital o acaban quitandoselos de manera definitiva cuando ya son muy grandes y vienen con daños profundos a nivel emocional y psicologico.
Y quiero aclarar esto, porque una abogada del DIF nos hizo sentir a Totito y a mi que actuabamos de manera egoista, porque no estabamos convencidos de adoptar a niños mayores de 5 años. Adoptar a un hijo de manera responsable, es lo mismo que tener un hijo biologico de manera responsable... debes de pensarlo muy bien y saber si vas a poder o no con la carga... no se trata de tener un bebe nomas porque si o de adoptar nomas porque si.... La decision de Totito y mia de no quierer adoptar un niño de mas de 5 años, no fue por egoismo, fue porque no nos podemos aventar un paquete que muy probablemente no podamos con el... Nosotros no tenemos experiencia como padres (como la gran mayoria de los que buscan adoptar) ni tenemos conocimientos de psicologia. Los niños grandes que terminan en el DIF, han vivido cosas que uno no se puede ni imaginar, no podemos esperar que sean niños sanos, alegres... no, vienen con un pasado fuerte y con sus cargas psicologicas y emocionales. Ese es el problema en el DIF... las investigaciones cada vez que les llega un reporte de niños o bebes maltratados, minimo, les lleva dos años... por eso, nunca tienen bebes...Esta situacion ocurre en todos los DIF del norte de la Republica....hacia el sur la situacion es diferente... pero ojo!: para adoptar a un niño de un DIF debes vivir en el estado de la institucion en lo que lo estas pidiendo.
Asi que las ventajas del DIF es que los requisitos no son tan criticos, no hay problemas de religion ni de ingresos... el problema es que casi nunca tienen bebes, siempre seran niños grandecitos. Y debes solicitarlo en el DIF estatal que te corresponde de acuerdo a donde vives.

Ahora vamos con las insituciones privadas... las mas famosas son Filios y Vifac. De Filios no se muy bien quien los patrocine, pero supongo que es similar a Vifac, a quienes los patrocina la iglesia catolica. Estas instituciones al ser privadas, no importa lo que diga el gobierno, ellos pueden poner sus propios reglamentos. Se manejan diferente al DIF, ya que ellos buscan a las mujeres desde su embarazo (no deseado por supuesto) y las ayudan economica y moralmente en el proceso del embarazo y posteriormente dan a los bebes en adopcion... una accion muy loable, la verdad las admiro... Por este mismo proceso que ellos siguen, casi siempre tienen bebes recien nacidos en adopcion. Hasta ahi, vamos muy bien... el problema es que, como les digo, estas asociaciones estan dirigidas por la crema y nata de la iglesia catolica, por todas las ricachonas de San Pedro, ya saben...gente muy cuadrada... Asi que los requisitos que ellos ponen para poder incluirte en la lista de padres en espera, es muy exigente. Entre los principales requisitos que mucha gente se queja por no poder cumplir es la cuestion religiosa y economica. Debes ser una pareja (obviamente heterosexual) casada por la iglesia católica y ademas, demostrar por medio de una carta de un sacerdote que asistes regularmente a una iglesia catolica y ademas participas en sus actividades (de la iglesia). Otra queja que he escuchado mucho es que el ingreso conyugal que piden es muy alto.
Asi que a nosotros nos cerraron las puertas por la cuestion religiosa... ya ni siquiera supimos si cumpliamos con la economica.
En Monterrey hay otra institucion privada que es la Casa Cuna del Hospital Conchita, sin embargo, segun me dijeron ahi mismo, les llega un bebe alla a las mil y quinientas....tenian padres en lista de espera por mas de dos años, pero que el problema era que no habia bebes. Cuando pedi que me pusieran en lista de espera, me dijeron los requisitos....otra vez la religion... aqui fueron mas abiertos, no tenia que ser catolica, pero si tenia que estar casada por alguna religion cristiana, ya fuera catolica o protestante.

Sobro gente que nos recomendara casarnos por la iglesia solo para cubrir el requisito y poder entrar a la lista de espera.... solo me reia por dentro.... soy la persona mas anticatolica que hay en el mundo... antes que "seguirles el juego" a esa gente cuadrada, me hago activista y me empiezo a mover para hacer que quitaran esas reglas estupidas... pero no, mi prioridad era mi maternidad no el activismo...

Por lo tanto, el DIF no era opcion para nosotros porque queriamos un bebe, y las privadas tampoco por ser un matrimonio laico. Solo nos quedaba como opcion la adopcion directa. Yo siempre pense que era algun proceso sencillo, que era solo de encontrar a la mujer embarazada o con el bebe, contratabas a un abogado y el hacia todo por ti. Como nos enteramos de un par de gemelitas, nos dimos a la tarea de buscar a ese "abogado".... Pues pacatelas!!! que el asunto no es tan sencillo... busque por todos lados, hasta que me dijeron que el unico proceso legal en una adopcion directa era por medio del DIF...bueno, pues conseguimos una cita con la abogada del DIF que se encargaba de las adopciones directas, y esto fue lo que nos dijo:

El proceso de una adopcion directa es que ustedes se tienen que poner de acuerdo (papas biologicos y futuros padres adoptivos). Si la mama del bebe es menor de edad deben de estar involucrados en todo los papas de la muchacha. Cuando ya esten de acuerdo en la adopcion (se supone que no deberia haber dinero de por medio), entonces ya se hace cita en el DIF con esa abogada para la firma de papeles. A esa cita solo hay que tener actas de nacimiento y de matrimonio de todos los involucrados. Ahi en el DIF, antes de la firma, pasan a la mama del bebe y a los papas de ella (en caso de ser menor de edad) con una psicologa, supuestamente para asegurarse que estan convencidos de la adopcion y que no lo estan haciendo solamente por dinero. Claro que la realidad es que en ese momento la psicologa trata de convencerlos de que no den al bebe en adopcion. Pero bueno, si saliendo de con la psicologa, la mama sigue convencida de dar al bebe, entonces se pasa a las firmas. Desde ese momento, ya el bebe pasaria a nuestros brazos... pero... en los papeles que se estan firmando dice que la mama biologica tiene 30 dias para retractarse. O sea... tu te llevas al bebe a tu casa y puede ser que a los 30 dias te lo puedan quitar....Pero bueno... suponiendo que pasen esos 30 dias y la mama no se arrepiente, entonces hasta ese momento empiezan los tramites de los papas adoptivos en el DIF, estudios psicologicos, socioeconomicos, etc. Estos tramites duran como mes y medio y hasta que se cumple con todo eso, entonces ya se da el resolutivo de la adopcion y legalmente el bebe es tuyo... Resulta que como quiera, si en el transcurso de ese mes y medio, la mama biologica se arrepiente, ella puede presentar un amaparo y recuperar al bebe, ya que el resolutivo de la adopcion aun no esta listo. Si esto sucede, el DIF no le da directamente el bebe a la mama adoptiva, si no que se lo quedan ellos hasta investogar que la mama biologica pueda criar al bebe, si resulta que no puede, entonces el DIF se adjudica al bebe y lo ofrecen a otros padres... nosotros ya quedariamos fuera, independientemente de que ya hayamos convivido con el bebe por mas de 30 dias!!! Y bueno, tambien nos advirtieron de los riesgos post-adopcion....aunque todo fluya bien y se llegue al resolutivo y el bebe sea tuyo legalmente, no estas excento de que la mama biologica, unos años despues, le entre remordimiento y quiera recuperar o de perdido saber de su hijo.... aunque legalmente no puede hacer nada, si puede molestar al tratar de hacer contacto con el niño, o entrar en chantajes, en fin...como no hay confidencialidad, entonces hay un riesgo grande de que eso suceda, de hecho la licenciada nos platico de un caso de una pareja que ha tenido que cambiarse de ciudad varias veces para perderle la pista a la mama biologica. Este es el unico procedimiento legal para la adopcion directa... Cualquier otra manera de hacerlo esta fuera de la Ley y las consecuencias son mas graves que las que he platicado.

Asi que, la adopcion directa LEGAL conlleva muchos riesgos que pueden hacer que tu calidad de vida no sea la optima. Habra mucha gente que les diga que para que batallar, si te vas a los pueblos y por 5 mil pesos te dan a los bebes sin preguntar nada y hasta te conectan con quien te los puede registrar como tuyos... en fin, hay muchos otras maneras de conseguir bebes como esa o como las internacionales, pero en todas ellas, estarias fomentando una practica completamente ilegal y cruel que se llama "trata de personas".... cuando le compras un bebe a una madre deesperada, cuando adoptas de manera internacional normalmente son niños o bebes obtenidos de manera ilegal, cuando contratas a un abogado para que el te consiga un bebe....todas esas actividades se llaman "trata de personas".

Asi que, como ven, nuestras opciones se cerraron... Para cuando nos dimos cuenta de todo esto que acabo de escribir, se nos llego Noviembre del 2009 y nosotros estabamos desahuciados para lograr el embarazo, y no teniamos gran oportunidad de obtener un bebe por medio de la adopcion.... La verdad estaba en un caso muy desesperado.... Llegue a pensar seriamente en separarme de Totito para que el pudiera encontrar una mujer que le pusiera dar hijos o minimo que quisiera casarse por la iglesia y poder adoptar bebes.... afortunadamente solo paso por mi cabeza y no lo exprese... Los Totitos no funcionan bien separados...somos un gran equipo... solo era cuestion de pensar en mas opciones....

....Desahuciados...

Bueno, como no ha habido novedades, afortunadamente con mi embarazo, seguimos con mi relato.

Nos quedamos en Agosto del 2009 despues de la transferencia de mis tres embrioncitos. 2 muy buenos, y 1 no tanto. Se quedaron 2 en observacion ya que su crecimiento era muy lento. Yo quede muy molesta con el trato que me dieron en la transferencia, pero tenia dos opciones: Pelear y hacer corajes con lo cual no ayudaba mucho a mis tres embrioncitos que ya tenia en mi vientre, O bien, dejarlo pasar y concentrarme en esos tres embrioncitos. Opte por la segunda opcion.

El doctor que tenia en ese momento, era partidiario del reposo absoluto. A las parejas que se someten a estos tratamientos saben que el tema del reposo es un tema polemico....Hay doctores que estan a favor y otros que estan en contra. El mio estaba a favor, asi que haciendole caso, me enclaustraron durante 15 dias en una recamara, con un microondas y una hielera electrica... Totito me subia la comida del dia antes de irse a trabajar y asi me la pasaba sola...bueno, a veces venia mi mama, pero como quiera fueron muy dificiles esos 15 dias encerrada en una recamara. A los dos dias de la transferencia, llame al IECH para saber que habia pasado con mis embrioncitos que quedaban en observacion...lamentablemente no sobrevivieron, ya no crecieron. Eso, ademas de que me deprimio un poco, me presiono mas, ya que no quedo nada para congelar, o sea, que si no pegaba el embarazo en esta oportunidad ya no habria mas oportunidades. Asi que mas tensionante fueron esos 15 dias.

Recuerdo que la prueba me la tenia que hacer un viernes... yo no sentia nada, y muy dentro de mi sospechaba que no habia pegado... el domingo siguiente a ese viernes teniamos una cena familiar con la familia de Totito debido a su cumpleaños. Por esa razon, decidi esperarme hasta el siguiente lunes para hacerme la prueba, ya que si salia negativo, no queria estar con mi carota en la celebracion de Totito.

Se llego el lunes, no recuerdo bien la fecha, pero debio haber sido el primer lunes de septiembre. Y si, efectivamente, mi presentimiento era correcto, salio negativo.

Supongo que todo lo que habia vivido en los ultimos años me ha hecho mas fuerte, porque tampoco hice tanto drama.... a pesar de que sabia que ya era mi ultima oportunidad. Llore lo necesario y a investigar a ver que estaba pasando. Porque no se dio el embarazo?

Antes de regresar con el doctor para analizar nuestro caso, me puse a investigar un chorro. Aparentemente todo se habia hecho correctamente, el doctor no dejo pasar ningun issue que pudiera hacer que fallara el embarazo. La unica ventanita que encontre fue precisamente por medio del Dr Victor Batiza y el embriologo Luciano, los dos, doctores asesores de la Asociacion Mexicana de Infertilidad. Les plantee mi caso, todo lo que habia pasado durante el proceso In Vitro y los dos coincidieron que el hecho de que tan poquitos ovulos hayan fecundado, no significa al 100% que mis ovulos no sirvieran sino que se pudo haber cometido errores en la manera de la estimulacion.

Dias despues, fuimos con mi doctor para ver qu epudo haber pasado. Fue una sesion muy frustrante. La unica explicacion que el dr me dio fue que mis ovulos ya no eran buenos. Yo le comente lo que me habia dicho Batiza, pero el nego esa posibilidad. Ademas dijo que si no se implanto ninguno de los tres embrioncitos significaba que mi matriz tampoco era funcional, pero no me dio ninguna razon o causa.

La conclusion de el, fue hacer un estudio a Totito que se llama "Fragentacion de ADN de esperma" y un cariotipo a los dos.... Si los dos estudios salian bien, entonces habia que ver la posibilidad de hacer otro In Vitro, pero con donacion de ovulo... y aun asi, recalco el doctor, habra que ver que se implante, lo cual se ve bastante dificil dado mis antecedentes.

Ya habiamos hablado Totito y yo de que pasaria si nos dijeran que fuera necesario donacion de ovulo o esperma y la conclusion fue que no lo hariamos,,, que si teniamos un hijo seria hijo biologico de los dos o de ninguno. Asi que, conclusion: Con este doctor ya no se puede hacer nada, estabamos desahuciados.

Los dias proximos a esa consulta, era muy dificil tomar una decision, cambiar de doctor e insistir o de plano irnos a la adopcion. Asi que le movimos a las dos cosas.

Por un lado nos fuimos a hacer los estudios de cariotipo y de la fragmentacion de ADN y por otro lado yo me puse a invetigar lo de la adopcion.

Descubir cosas que nadie se imagina del mundo de la adopcion... ojala que la gente que tan facil dice: "tu gastando dinero habiendo tanto niño que necesita de padres" supiera realmente como es ese proceso para que sepa que no es facil, nada facil....

Eco de la semana 13

Proceso Fertilizacion In Vitro

Ya comenzando semana 14....sin novedades...me siento muy bien...aunque ya puedo salir, la verdad es que no quiero arriesgarme tanto y menos con tanta violencia que hay en la ciudad...para que correr riesgos?

La proxima semana, el miercoles, tenemos una escografia especial, le llaman ultrasonido obstetrico. Es para saber a detalle tamaño y funcionamiento de los organos internos de los bebes. siento un poquito de ansiedad...ya quiero que pase y saber que los bebes estan bien... ya falta menos.

Pero siguiendo con mi relato... me quede en diciembre del 2008... despues de mi quinta inseminacion artificial y, como ya era costumbre, negativo.

Ya para ese tiempo, sobraban los comentarios, tanto de gente que me conocia muy, como de gente que no me conozcia: "estas obsesionada con tener un bebe", "para que quieres un bebe, se me hace que es solo un capricho", "que egoista eres, tu gastando dinero para tener un bebe habiendo tantos que necesitan de padres"... en fin... la mayoria de las veces lograba ignorar a la gente, pero muchas veces me calaban y mucho, las palabras.

Me desesperaba de ver que mucha gente no comprendia mi deseo de tener un bebe. Nunca nos negamos al 100% a una adopcion, y aunque me llamen egoista, lo pensabamos dejar ya como ultima opcion, cuando de plano ya nos dijeran que era imposible un embarazo.

Yo sentia que ya estabamos llegando a ese punto... si, teniamos la opcion de la fertilizacion in vitro, pero era muy cara, y con una carga hormonal mucho mas fuerte que las inseminaciones. No estaba muy segura de animarme.

De enero a abril , aunque tuve mucho trabajo, de repente me daba algunos minutos para navegar e investigar mas del In Vitro y del proceso de adopcion. Los dos temas los vi por encimita. Logre darme cuenta que realmente las probabilidades de exito en un In Vitro no eran excesivamente altas... menores a 50%. Pero, tambien era frustrante darme cuenta que el proceso de adopcion era complicado... ya para ese entonces habia leido que en el noreste de Mexico los DIF no tenian bebes. Y que las instituciones privadas exigian a las parejas ser catolicas, pero hasta cierto punto pensaba que era posible lograrlo, solo era cuestion de buscar otros medios.

Total, se llega abril del 2009... mi carga de trabajo ya estaba bajando. Ya teniamos que decidir. Totito, aunque siempre deseoso de seguir luchando por un embarazo, siempre dijo que la decision tenia que ser mia, ya que el entendia que casi el 100% del trabajo para lograrlo era mio. Nunca habia tenido problemas para tomar decisiones en mi vida, pero esta decision si era dificil.
Pero finalmente, nos decidimos por intentar por primera, unica y ultima ocasion la Fertilizacion In Vitro.

Y la otra decision, con que doctor??? ya eran demasiadas las personas, que me sugerian, me rogaban que cambiara de doctor... pero to, terquita como acostumbro ser, no quise cambiar por la idea tonta que tenia que si cambiaba de doctor, ibamos a empezar de cero y que no iba a querer que nos fueramos por el In Vitro. Asi que nos fuimos con el mismo doctor de las cinco inseminaciones.

Todo el proceso de FIV empieza con la primera etapa que es de tomar pastillas anticonceptivas por un tiempo, normalmente un mes, mas o menos.... esto con el fin de eliminar cualquier foliculo residual y ademas hacer que te baje la menstruacion cuando se requiere y coincida con las fechas del laboratorio. En nuestro caso comenzamos con las anticoceptivas en junio del 2009.

La segunda etapa es, ya que te bajo la mestruacion, entonces empiezan los piquetes!!. el proceso de estimulacion de ovulacion para que produzcas entre 5 y 15 ovulos.... yo ya habia leido que a todas las que se hacen este tratamiento, se les estimula con Gonal, y asi lo hicieron conmigo, asi que no se me hizo raro. Fueron inyecciones diarias durante 10 dias.

La tercera etapa, es una inyeccion que rompe los foliculos. Esto se hace cuando lso foliculos ya estan en un buen tamaño y maduros. Para esto, ya estabamos en agosto.

La cuarta etapa, es la ASPIRACION. esto se hace algunas horas despues de la inyeccion rompe-folis. Es en una sala especial, tipo quirofano con un alto grado de estrilizacion ya que van a sacar lo ovulos. Como hay que "pinchar" creo que matriz u ovario o algo asi.... ya ni se... te tienen que sedar, asi que una ni cuenta se da de lo que pasa.

Asi fue conmigo, ya que me desperte de la anestesia, fue mi doctor a mi cama para decirme que se habian obtenido 15 ovulos.... woow!! muy buenos... es una muy buena cantidad.

Para ese momento ya debe haber un embriologo en un laboratorio juntando el esperma de mi esposo (quien dio la muestra mientras yo estaba en el quirofano) con mis ovulos.

En el caso del IECH, que es el instituo donde nos hicimos el procedimiento, usan los dos metodos convencionales. 1) In vitro, que es solamente "vaciar" parte del semen sobre los ovulos para que solitos se fertilicen. 2) ICSI, manualmente, bueno, con una aguja especial, el embriologo toma un espermatozoide y lo introduce tal cual en el ovulo. En muchos laboratorios, los dos procedimientos tienen costos difrentes, asi que hacen lo que tu hayas contratado. En el IECH, el costo es el mismo, asi que normalmente es mitad y mitad... asi que de mis 15 ovulitos, a la mitad les hicieron FIV y a la otra mitad les hiceron ICSI. Normalmente se dejan de 2 a 3 dias para que se fertilicen y se dividan en 8 celulas. A veces, segun el caso, se deja hasta 5 dias para que lleguen a blastocistos. En mi caso, eso no era necesario. Asi que sabia que la trasnferencia iba a ser de 3 dias.

El IECH tiene la costumbre de hablarle a la paciente en esos dos o tres dias para informar como van los embrioncitos. En mi caso, me hablaron al dia siguiente, para decirme que de los 15 ovulos, solo habian fecundado 7... o sea, menos de la mitad, cuando el promedio es un 75%... no pude evitar aguitarme, pero tenia que seguir animos por esos 7. Al dia 2, seguian los 7 desarrollandose. Al dia 3, ya estaba citada para la ultima etapa del tratamiento, que es la transferencia.

Ese dia llegue al IECH, me prepararon para entrar al quirofano... esta vez no hubo anestesia. Pero tampoco me informaban como seguian mis 7 embrioncitos... yo ya estaba, perdon por la expresion, con las patas abiertas, con un chorro de enfermeras, pero nadie me decia nada de que me iban a transferir ni como iban mis embrioncitos... me estaba desesperando... Llego mi doctor y le pregunte inmediatamente que iba a pasar, cuantos me ibamn a transferir, de que calidad y cuantos se congelaban....en fin, tda la informacion que yo pensaba me tenian que decir antes de la trasnferencia. Pero el dotor me empieza a preparar y me dice, "ahorita que venga el embriologo le explica". Eso me molesto mucho en verdad... y mas me molesto, que llega el embriologo ya con pipeta en mano, preguntando por mi nombre (para asegurarse de que le esten poniendo los embriones a la mama correcta)... pues que control es ese?? Como ya tenia los embriones en la mano (bueno, en la pipeta), mi dotor hace la transferencia.... Ya me habian transferido y yo seguia sin saber cuanto, ni de que calidad, no sabia nada!!! Hasta que se acabo el proceso, me explicaron.... me transfirieron 3 embriones, 2 de calidad 2 y uno de calidad 3. De los otros 4, 2 ya no crecieron y 2 se quedaban en observacion a ver si crecian, porque tenian un crecimiento muy lento.

Me parecio aberrante la forma en que fui tratada en esa sesion de transferencia... como si fuera yo un animalito que no tenia derecho ni a ser informada y mucho menos a opinar.... estaba bastante molesta, pero tambien entendia que lo mas importante era luchar por esos tres embrioncitos que ya tenia en mi pancita.

Ahora, venia la parte mas dificil del proceso.... la espera de 15 dias para saber si funciono o no todo el tratamiento.

Ecografia de la semana 11

Se acabaron las inseminaciones....

Hoy estoy muy contenta.... el viernes pasado tuvimos cita con el doctor para ver como estabamos desde lo del cerclaje... todo bastante bien...mis chiquitines me adoptaron de brincolin... por lo visto la gran diversion ahorita para ellos es darse vuelito con las piernitas y sentir que vuelan dentro de su saquito... menos mal que aun no siento nada, porque de seguir con esos brincos, me van a hacer pasar las de Cain en unas semanitas mas. Lo mejor de todo es que ya me dijo el dr, que comienzo una nueva etapa de mi embarazo: el segundo trimestre. La luna de miel del embarazo, dice el, porque es cuando se acaban los riesgos, se acaban los sintomas molestos y es cuando la embarazada se siente mejor... y de hecho, asi es, me siento super bien.... asi que ya puedo salir, manejar, moverme, en fin, practicamente hacer mi vida normal. Quiero aprovechar estos tres meses para dejar todo listo para la llegada de los bebes. Ya tenia mas o menos decorada una recamara, pero por cuestiones tecnicas, tendremos que cambiar de recamara...la oficina se va al cuarto de los bebes y los bebes a la oficina. Asi quevoy a poder decorar otro cuarto...que padre, no??...pero ahora si nos vamos a esperar a saber que son (tuercas o tornillos) para decorar mas personalizado.

Bueno, ahora si, a seguirle con mi relato... ah que dificil fue el post anterior... aunque este no esta tan facil tampoco... pero lo voy a hacer rapidito para no adentrarnos en dramas.

Bueno, me quede en esos dias de espera, para el jueves 8 de mayo... No creo que tenga que abundar mucho en el tema... ya se pueden imaginar como andaba.

Ese dia, por ser dia de trabajo, Totito se fue a trabajar y yo me fui a casa de mi mama para no pasar por todo esto sola... pobre mama, en estos cinco años ella ha tenido que padecer todo conmigo... ya le tocara disfrutar a sus nietos, porque realmente los ha sufrido mucho igual que yo.

Total que ese dia, llegue y me tome luego luego la primer pastilla... El dr, nomas me dijo, se toma una pastilla, a las dos horas se toma la segunda... y con eso ya debe salir todo...cuando salga me llama y yo le doy las indicaciones... eso fue todo lo que el me dijo... claro que yo busque en internet como era el asunto y pues si, el asunto era sencillo, pero en internet decia que era muuuuy doloroso... lo cual, no lo dudo... afortunadamente para mi no lo fue... yo creo que mi bebe ya estaba muy desprendido porque como a la media hora de esa pastilla, con tantito que tosi, ya.. fue todo... se vino todo... sin dolor, sin esfuerzos.. cuando menos no dolor fisico, pero el mental y emocional, mejor ni hablamos. Fue un dia dificil... pero paso todo en poco minutos. Ya en la tarde fue solo descansar. Al día siguiente cita con el dr para ver que no haya quedado nada que pudiera causar una infeccion mas adelante.

Ese dia, ya estaba yo mas fuerte para hacer preguntas... exigirle al dr que explicara que habia pasado.. y sobre todo: que sigue de esto?

la explicacion de lo ocurrido fue la que ya mencione... de repente, mi sangre dejo de pasar a traves del endometrio hacia el bebe... era imposible saber las causas. pregunte si el hecho de la beta baja podia haber influido... respuesta vaga: puede que si, puede que no.
Que estudios haremos ahora antes de volver a intentarlo? Me dice, ninguno... se necesitan tener mas de un aborto como para pensar en otros estudios... me lleva la tristeza!!! ahorita lo pienso o lo digo y no entiendo como segui con ese dr... o sea, que para el yo debia de seguir intentando y hasta que tenga otro aborto se va a poner a buscar que tengo mal.
De hecho, ya para ese entonces varias personas, entre ellas mi mama y Eli, me insistian mucho que cambiara de doctor. Y no logro entender que pasaba por mi mente que yo estaba segura que si cambiaba de dr iba a tener que empezar de cero y que no iban a tomar en cuenta ya todo lo que habia pasado... no se... mi mente estaba bloqueada a no querer cambiar de dr, a pesar de las fallas evidentes de este.

Las indicaciones del dr, fue: "descanse unos tres meses y luego lo intentamos. Cuando lo intentemos otra vez, habra mas probabilidades, porque ya se embarazo una vez". Y ya... asi quedo todo con el.

Yo necesitaba vivir mi duelo, asi que dure varios dias encerrada en mi casa sin querer ver a nadie... pa acabarla, al dia siguiente, era dia de las madres... Pobrecitas mi mama y mi suegra. No las celebramos... yo escuchaba la palara "madre" y se me revolvia el estómago. Ya no tenia trabajo tampoco, asi que se me iba el dia acostada sin bañarme... despues de varios dias, solo me levantaba un poco antes de que llegara Totito, porque si me daba pena que el llegara del trabajo y me encontrara hecha una piltrafa. En fin, poco a poco, fui saliendo al mundo... A reencontrarme con mis amigas... a ver cuantas y quienes se habian ofendido por mi mail.. a congraciarme con ellas otra vez...

Ademas, para realmente descasar, nos fuimos de vacaciones Totito y yo... Un viaje padrisimo, agarramos el carro y nos fuimos a donde nos llevo el viento... recorrimos Zacatecas, San Miguel, Michoacan, Queretaro... en fin, sin un plan definido, pero conocimos ciudades padrisimas. Disfrute mucho esas vacaciones.

Regresando de las vacaciones... pues yo sabia que le ibamos a intentar otra vez, pero me resistia a intentar otra inseminacion sin antes hacerme otros estudios... asi que me di a la tarea de pasar horas en internet buscando todo lo que me hubiera mandado a hacer si ya huiera tenido dos abortos.... Encontre varios analisis de sangre para descartar problemas hormonales, de tiroides, de coagulacion, del sistema inmunologico... en fin... Pues dije: Patas pa que son?? y me lance un dia al laboratorio en ayunas y pedi un listado de un chorro de estudios. Me salio la cuenta carisima (me valio) y me sacaron 6 tubitos de ensaye para poder hacerme todos esos estudios.

Casi todos estuvieron ese mismo dia, solo algunos estuvieron unos dias mas tarde. Claro que no necesite que el dr me los interpretara, me eche otra tarde en internet para entender todos los resultados. Y bueno, pues si, en todos sali muy bien. No tenia problemas de coagulacion, ni hormonales, ni inmunologicos, ni de tiroides, mi quimica sanguinea estaba muy bien (niveles de glucosa, colesterol, etc... todo dentro de lo normal y saludable)... Chinga´o... si era la mujer mas saludable del mundo, porque chingados no me podia embarazar??

Pues ahi vamos con el dr... era finales de agosto, si mal no recuerdo... le enseñe los resultados al dr y me dijo en tono burlón ¨: "Verdad que salio bien en todo? nomas fue a gastar dinero"... aggghh! me dio coraje, pero le dije "si, pero con todo lo que hemos gastado en inseminaciones esto no es nada, ademas de que ahora de perdido estoy mas tranquila"..... pero no dejaba a ese dr... (terquita la mujer).

Bueno, pues ya que vimos que todo estaba bien...y el dr bien seguro que ahora era mas facil el embarazo, nos dispusimos por cuarta vez a intentar otra inseminacion... Todo se hizo igual.. sin embargo, en esta inseminacion no respondi lo suficientemente bien en cuanto al grosor del endometrio, el cual no creció como se deseaba. Y por lo tanto, el resultado fue negativo. Ya estamos en Septiembre del 2008.

en Octubre del 2008, dejamos ese ciclo para hacer una biopsia del endometrio, donde, aparentemente, todo salio bien... y digo aparentemente, porque nunca me enseño mis resultados el dr.

Pues ya ese mismo mes me da un tratamiento a base de estradiol para ver si mejorabamos el grosor del endometrio, el cual, aparentemente dio resultado, ya que si crecio mi endometrio.

Total, que para Diciembre, ya no habia obstaculos, se suponia que ya todo estaba funcionado de manera normal y correcta.

Asi que Diciembre 2008: Quinta Inseminacion artificial... buen endometrio, buenos ovulos, buen esperma... resultado: negativo.

Ya se habian acabado nuestras oportunidades con inseminacion, despues de 5 inseminaciones se debe buscar otro metodo, ya que es casi imposible lograrlo con otras inseminaciones.

Yo ya estaba muy cansada, muy gorda ya que las pinkies hormonas te hinchan y con las depresiones de abortos, negativos, etc, me hicieron comer de mas... no tenia humor de hacer ejercicio... en fin, mal, todo mal... y peor cuando ya nos dice el dr que no queda mas que intentar con un In vitro. Carisimo el tratamiento y pesado fisica, mental y emocionalmente para mi.

Se acercaba mi teporada alta de trabajo, asi que decidimos esperar esa temporada para decidir que ibamos a hacer... Y eso hice: trabajar, trabajar y trabajar.

Pues...bueno...asi descargué mi ira...

Aqui estamos otra vez....apenas miercoles... ya quiero que sea viernes... ya quiero ver a los bebes y saber que estan bien... segun el doctor, si no tengo dolores fuertes ni sangrados, no hay razon para pensar que no puedan estar bien... espero que despues de haber leido mi post anterior me entiendan porque siempre estoy con estoy con esta zozobra... como dice Sandra, no puedo ser una embarazada normal, jeje... cuando aprendes que el sentirte bien no es garantia de que todo esta bien, estas condenada a estar siempre nerviosa y con la duda.

Pero la verdad es que estar con estos relatos me ha hecho bien, me distraigo y me ayuda a ver todo lo que he pasado desde otra perspectiva... el relato de hoy, es un poco dificil... me cuesta trabajo escribirlo, porque hasta el momento, siempre me he presentado como la luchona o la sufrida... pero hoy tengo que mostrar mi otra cara... la mas humana, la que hace tonterías, la que no es tan "normal" como la gente piensa.

Y es que seria hipocrita de mi parte explicar la parte de la depresion y que lloro, y que me encierro y cosas de esas, sin decir que, como la mayoria de los seres humanos, mi tristeza y mi frustracion la transformo en ira... y como siempre sucede, acaba uno dirigiendo esa ira a quien menos lo merece. Algunas personas se enojan con dios, otras con el marido, otras con el doctor, otros con la vida, otros con uno mismo... Yo?... well... primero, vamos a hacer un poco de historia.

Hay una parte de mi que muchos la saben, otros la sospechan y otros ni idea tienen... y se trata de mi relacion con la religion y la teologia. Yo creo que, aunque se oiga feo, la religion se mama (si, sin acento). Tus creencias religiosas te las tienen que inculcar desde niño, si no, ya de grande es muy dificil creer en algo que nunca has creido. No es una decision... si no, yo les pido que de repente decidan creer que los elefantes vuelan, solo porque algunas personas dicen que asi es, y que si lo crees te salvas (no se de que, pero se supone que te salvas de algo)... no puedes, verdad? Eso me pasa a mi cuando me piden, me suplican que crea en dios o en cristo o en la virgen... simplemente no puedo.

Porque no me hice creyente? Mi mamita hermosa, viene de una familia muy catolica, sin embargo, ella es una catolica a medias (me va a odiar por decirlo, pero eso creo)... nunca ha sido de ir a misa, incluso creo que no confia mucho en los sacerdotes, pero siempre reza un rosario en las noches, y tiene una fe ciega en los sacramentos católicos. Mi papa, era un ateo de hueso colorado, un ateo fanático (digo "era", no porque se haya convertido a ninguna religion, sino porque ya paso a mejor vida... vivio y murio siendo ateo). Digo que era un ateo fanatico, porque no perdía la ocasión para hablar de religión y tratar de convencer a cualquier interlocutor que tuviera enfrente de que dios no existia. Cuando yo era niña eran muy comunes las reuniones entre mi papa y sus hermanos... a todos ellos les gustaba mucho discutir y filosofar acerca de la religion... despues de horas y horas de hablar de religion, siempre llegaban a la misma conclusion: dios no existe.

Recuerdo que algunas veces mi mama nos decia algunas cosas tratando de que creyeramos en dios mi hermano y yo... pero lamentablemente sus argumentos no eran tan convincentes o tan frecuentes como los de mi papa... A eso le agregamos que a los doce años, me llego un libro a las manos que cambio mi vida en muchos aspectos, Los Tres Mosqueteros de Alejandro Dumas. Lo lei completito, tanto ese como la segunda parte "Veinte años despues"... en ese momento, me apareció el amor por la lectura y mis grandes dudas de la religion... en esa novela se habla obviamente de todos los menjurges de la iglesia católica, alla por el siglo XV o XVI, ya ni me acuerdo bien... pero si recuerdo, que a mi me saco mucho de onda, ya que aunque no era muy creyente, si creia todavia que la gente que tenia que ver con la religion, debia ser una buena persona... despues de leer esa novela, mi curiosidad me llevo a leer mas y mas cosas de la religion (especificamente la cristiana catolica y protestante). No existia el internet, pero habia muchos libros y enciclopedias en la casa. Todo se me fue acomodando tan bien en la cabeza, lo que leia, lo que escuchaba de mi papa, en fin... para mi adolescencia, yo ya era una atea definitiva.

sin embargo, desde niña y hasta la fecha, siempre he sido una persona muy tranquilita, nunca he sido reventada, y muy amiguera... esas caracteristicas me han llevado a estar siempre rodeada de amigas muy religiosas... por lo general catolicas y evangelicas...la mayoria católicas, pero dos mis mas grandes amigas son evangelicas. De todas mis amigas que he hecho en la historia de mi vida y son muchas, ya que me gusta "pertenecer" o "encajar", solo tengo una que es atea como yo. Fuera de ella, todas son creyentes, unas mas fanaticas que otras, unas catolicas y otras protestantes. Ah! y ahora que tengo una amiga virtual musulmana...mmhh, solo me ha faltado tener amigas judías.

Bueno, el punto es que desde adolescente, despues de varios cocolazos, aprendi que siempre voy a formar parte de una minoría y que por lo tanto, si no quiero quedarme sola (y no quiero) tenia que ser yo la tolerante... algunas veces ocultaba mis creencias (o falta de ellas) o me aguantaba a a que alguna amiga por mi bien se pasara minutos, o a veces hasta horas en tratar de convencerme de que su religion era la buena, para poder salvar mi alma. Yo siempre fui muy respetuosa, o cuando menos trate de serlo... me fijaba muy bien en decir "no creo en dios" en lugar de decir "dios no existe", porque trate siempre de respetar las creencias de mis amigas, y yo esperaba el mismo trato... muchas veces no era asi... pero yo era la minoria, yo era la que tenia que ser tolerante, asi que, aunque yo consideraba una falta de respeto hacia mi el que me hablaran de dios,sabiendo que yo no creia, me aguantaba.. todo por "encajar"...todo por "pertenecer".

Y claro, tambien lo que me convencia de aguantarme, era saber que a mi nadie me decia "los creyentes son como el diablo!alejate de ellos!"... y si, en casi todas las religiones si les dicen "los que no creen, son hijos del diablo" alejense de ellos!"....entonces mas me sentía como comprometida a aguantarme porque pensaba que ademas ellas estaban haciendo un sacrificio muy grande por seguir siendo mis amigas a pesar de que su religion les decia que yo era una mala persona.

Bueno, esa es mi historia en cuanto a como manejar la religion en mi vida y mis amigas religiosas (o sea, casi todas)....y hasta ese 2 de mayo del 2008, la llevaba muy bien asi.

Pero saber que tenia que esperarme tres dias, con mi bebe muerto dentro de mi, sin saber que hacer, como reaccionar... no se, la psique humana es muy complicada, en lo unico que mi mente podia pensar era en todas las veces que alguna amiga no respetó mis creencias religiosas, o en pensar que apenas le dijera a alguna amiga o pariente lo de mi pérdida, lo primero que iba a mencionar era a dios en alguna frase cliché...nomas de pensarlo se me revolvía el estómago, el problema es que no podía dejar de pensar en otra cosa.... y mi mente y corazón se fueron llenando de resentimiento hacia esas personas... ahorita lo pienso y me da verguenza confesarlo, porque se que es injusto, pero en ese momento no podía pensar claramente... solamente sentía.

Yo tenía mucho miedo que me hablara alguna amiga para ver como me haía ido en el eco, ya que muchas de ellas estaban constantemente al pendiente de mi... yo sabía que si alguien mencionaba la palabra dios yo iba a explotar y las cosas iban a salir bastante mal.

Asi que me adelante y al día siguiente, el martes, mande un mail a todas mis amigas y conocidas diciendoles lo que había pasado, que ya no había bebé o peor aún, que si estaba, pero muerto dentro de mi y que ahi iba a seguir por tres días más. Les dije en ese mail que ni se molestaran en buscarme porque no contestaria mails, telefono ni la puerta, que no quería ver a nadie, porque no soportaría que me hablaran de dios.... asi o mas grosera??? Bueno, ahorita veo que fui bien grosera, pero en ese momento no... incluso hasta senti un alivio cuando por fin lo puse por escrito... senti que por primera vez estaba defendiendo mis derechos a libres creencias que nadie mas había respetado.

Asi fue como descargue mi ira, mi enojo... No me siento orgullosa de lo que hice.. se que hice mal.. se que me porte muy mal con amigas que me quieren mucho y que ellas no tenian la culpa de nada...y no tengo explicacion de porque actué así...

No podía vivir mi duelo mientras trajera a mi bebé dentro de mi... asi que solo pase esos dias. martes y miercoles vegetando, como zombie, deambulando por la casa, llorando y tratando de entender que había pasado... pero al igual que Brenda... sin respuesta....

...mmhh...sin titulo (no se me ocurre ninguno)....

Estoy esperando la llamada de mi doctor... es que traigo algo de coliquito... no es nada fuerte, pero debido al cerclaje, es necesario estar monitoreando esos dolorcitos, ya que pueden ser normales del embarazo pero tambien puede ser reaccion de mi cuerpo hacia la sutura y tener contracciones que puedan afectar a los babies... Mientras que entra la llamada, seguire con mi relato...

Me quede donde efectivamente, estoy embarazada, una beta de mas de 600 definitivamente indica que estaba embarazada, pero esa beta 25 dias despues de una IA, indica que algo no anda bien... algo tan simple como una implantación tardía o bien algo mas grave como un embarazo ectópico. (un embarazo ectópico es cuando el ovulo fecundado se aloja en otro lugar que no sea la matriz, como las trompas de falopio... si el embrion empieza a crecer ahi llega un momento que se revienta la trompa, poniendo en riesgo la vida de la madre... y del embrion, en caso de un ectópico jamás sobrevive).

Comente del precio que había que pagar por saber demasiado...como bien comentan mis amigas Sandra y Brenda y mil veces preferible saber y pagar el precio... el cual, realmente es no poder celebrar... se me hicieron eternos los dias que había que esperar para ir al eco. Si, tenía mucho trabajo, y me distraía a ratos, pero al final recordaba que yo estaba embarazada y eso me provocaba muchos sentimientos encontrados... Totito tampoco celebraba, incluso casi no le habiamos dicho a nadie, hasta no estar mas seguros.

Pues se llego la fecha... Ahi vamos los Totitos algo asustados al consultorio... y pasamos al ansiado eco... Efectivamente, ahi estaba un saquito, en el lugar correcto... o sea, que se descartaba un ectópico... Aunque el doctor se vio muy optimista, no se, Alex y yo todavia teniamos muchas reservas del caso. El doctor nos había dicho que lo de la Beta podía ser una implantación tardía, eso explicaba la beta tan baja, pero no explicaba el porque no doblaba cada dos dias.

Bueno, pues el doctor de plano ni caso le hizo a las Betas y el si se emocionó.. Los Totitos se emocionaron, pero muy muy poquito... Las indicaciones? pues que nos veiaos 15 días despues y yo debía estar con reposo relativo. Y claro!, mucha, mucha mucha progesterona!! Viva la progesterona!!!

En esta etapa me pierdo un poco de las fechas, pero debio haber sido los veinti-tantitos de abril... yo estaba en el mero apogeo de mi trabajo y un dia de esos, fui a casa de mama, no me acuerdo a que.. total que en la tarde, me quede yo sola en su casa y ella se fue a pasear con una amiga... Todo iba bastante bien, cuando de repente voy al baño y veo el terror de todas las embarazadas... una manchita de sangre... y yo sola... le hable inmediatamente al doctor y le explique lo que habia pasado... Ya me dijo de unas pastillas y que no me levantara de la cama por ningun motivo y que nos veiamos al día siguiente para un eco. Le hable inmediatamente a alex, ya para eso ya me había ganado la histeria... ya ni podía hablar bien por el llanto, pero le pude pasar el nombre de las pastillas e inmdiatamente Totito salió de su trabajo, fue por las pastillasy me las llevo a casa de mamá.

Esa noche, la tuve que pasar en casa de mamá. Ya estaba as tranquila, porque ya no había manchas de sangre, pero si me quedé con la preocupación.

Hasta el día siguiente, en la mañana, muy tempranito llego Totito por mi a casa de mamá y nos fuios a ver al doctor.... Yo ya iba mas que super nerviosa...

Pasamos directo al Eco, yo ya no aguantaba las ansias. Y que creen? que vemos, no nada mas el saquito... vimos hasta el corazoncito... En ese momento me olvide del valor de las betas, de las implantaciones tardías, del sangrado... Hasta ese momento me cayó el veinte de que, efectivamente ya tenía un ser latiendo dentro de mí... hasta ese momento mi corazón celebró...

El doctor puso el sonido, asi que además de todo, escuchamos a la perfección el latidito del bebé. Ahi ya solté el llanto de felicidad y de alivio que había estado guardando por tres semanas.

Pero bueno, a lo que "te truje Chencha", también teníamos que ver el origen del sangrado... y pues me dijo el doctor que había tenido un pequeño desprendimiento de endometrio, pero lejos de donde estaba el bebé, asi que no había posibilidades de que ese desprendimiento afectara al bebé. Como quiera me dió mas y mas progesterona (ya para eso llevaba 30 dias de inyecciones diarias de progesterona) y nos dio cita para el viernes de la semana siguiente,... o sea, para el 2 de mayo del 2008. Y claro, ahora si fue bien enfatico... no reposo relativo.. sino reposo absoluto.

Me metí en una broncononas tremendas ya que tenia trabajos a medias que debia entregar a mas tardar el 30 de abril... ya no lo pude hacer... estuve en cama con computadora e impresora, haciendo lo mas que pude de trabajo, pero lo mas importante, ya no lo pude hacer yo y tuve que dejar encharcados a mis clientes... a todos los explique con lujo de detalles lo que pasaba para que me entendieran y me disculparan lo que les estaba haciendo... afortunadamente casi todos lo entendieron... perdi mucho dinero, porque esos trabajos ya no los pude cobrar.... no tenia cara para cobrarlos si no los había terminado, aun y cuando les había dedicado mas de dos meses en hacerlos... Pero ya no me importaba... despues de tres inseminaciones artificiales, ya tenía a mi bebé... ya tenía la seguridad porque lo ví latiendo, y estaba en el lugar correcto.

en esa semana ya estabamos ahora si bien contentos los Totitos, le empezaos a avisar a la familia mas cercana, incluso con la foto en la mano del eco... como quien dice: "con los pelos de la burra en la mano".

Ese viernes 2 de mayo, llego Totito por mi a la casa en la tarde, para irnos al consultorio. Llegamos bien contentos... era el primer eco de rutina que ibamos a tener... hasta recuerdo que antes de entrar con el dr, Totito comentó que saliendo nos ibamos a comprar un Frapuchino al Starbucks. Todo era felicidad!

Entramos con el doctor... yo le dije que toda la semana me había sentido muy bien, no dolores, no manchados, no sagrados, que me sentía muy bien... hasta le preguntamos la fecha probable de parto, nos dijo que podía ser el 12 de diciembre, el día de las Lupitas... Yo estaba entrando a la semana 9 de embarazo.

En fin, ahora si, a pasar al eco... Totito y yo bien eocionados, me acomodo, me pone el transductor y pensamos que iba a ser como el eco anterior, que inmediatamente se vió el corzoncito del bebé... pero no... el doctor, muy serio, movía el transductor para un lado y para el otro y no.... hasta que me dice, que a lo mejor necesito vaciar bien la vejiga y me manda al baño a orinar... no podía, yo ya estaba preocupada, un slencio sepulcral en el consultorio, tanto doctor como Totito estaban preocupados y callados...yo mas.... a como pude, logre orinar tantito... y regreso al eco... Otra vez el doctor pone el transductor...y vuelve a moverlo par aun lado, para el otro... el seguia muy serio, muy callado...yo veía la pantalla, no entendía nada... veía a Totito, tambien con cara de asustado de no saber que pasaba... hasta que despues de varios segundos, el doctor, saca el transductor y nomas me dice: "vaya a cambiarse, ahorita le digo lo que vamos a hacer".... Me pare inmediatamente y me meti al baño. tarde algunos segundo en darme cuenta de lo que ocurría... no había bebé! En ese momento me derrumbé...no lo podía creer...

A como pude, me cambié y me fui al escritorio... ya para ese momento solté el llanto y ya no lo pude parar... el doctor hablaba y hablaba... yo entendía algunas cosas, otras no... el mundo se me venía encima. entre las cosas que entendía y que luego Totito me explicaría es que el bebé había dejado de latir 3 o 4 días atras. Que de alguna manera dejó de pasar sangre hacia el bebé ... algo asi como que se había resquebrajado el endometrio y ahi fue donde dejó de fluir la sangre.

Yo quería preguntarle al doctor porque si yo me sentía muy bien...porque si no tenia sangrados... yo sabía que ese tipo de pérdidas se dan en medio de sangre y dolor... no cuando una se ha cudiado mucho y se siente muy bien... pero ya no podía articular palabras.

Como patadas de ahogado, asi se me figura, dijo el doctor que a lo mejor todavía podíamos, algo asi, como revivir al bebé con un medicamento... pero segun el eco decía que el ebé había dejado de latir hacía tres días.. como?? a mi se me hizo muy raro, e incluso, pensabamos Totito y yo que también era un riesgo hacerlo y luego saber en que condiciones crecería el bebé. Pero bueno, nos encomendamos al doctor y nos dio unos medicamentos para el fin de semana, para ver si lograbamos un milagro y el lunes nos volvíamos ver.

Fue el peor fin de semana de mi vida... además de toda esa carga psicológica y emocional que tenía que cargar, me dión una gripa de esas tremendísimas que no me permitían ni abrir los ojos. Me la pase en cama todo el fin de semana con jaqueca, dolor de cuerpo y dolor de alma, ya que en el fondo, yo sabía que no daría resultado eso de las pastillas.

El lunes 5 de mayo, fuimos con el doctor, con el alma en rastra, bueno, yo con el alma en rastra, afortunadamente Totito es mucho mas fuerte y me pude apoyar en el. Efectivamente, cero sorpresas, el bebé ya de manera definitiva había dejado de latir...ya no había mas que hacer... el sueño se había acabado.

Ahora venía el problema de decidir como... bueno... si con legrado o con pastillas. Yo estaba bien segura que no quería legrado, ya que se que casi siempre dejan consecuencias. Así que no había de otra, con pastillas...las desventajas eran, que tenia que hacerlo yo en mi casa, no con un doctor al lado... y la otra desventaja era el riesgo de que no saliera todo y se quedara algo, por lo cual, como quiera me tendrían que hacer un legrado para evitar una infección. Y por ultimo, otra desventaja era que, como en las ultimas semanas habia estado tomando demasiados medicamentos de todo tipo, antes de tomar esas pastillas, debía desintoxicar mi cuerpo. Asi que las indicaciones del doctor fue, cero medicamentos de aqui hasta el proximo jueves (8 de mayo) y ese dia se toma las pastillas para "arrojar" el "producto". ...asi de fácil...asi de frío...

La cuestión para mi, era como canalizar toda mi tristeza, frustración, ira... eso.. en el siguiente capítulo.