Pues...bueno...asi descargué mi ira...

Aqui estamos otra vez....apenas miercoles... ya quiero que sea viernes... ya quiero ver a los bebes y saber que estan bien... segun el doctor, si no tengo dolores fuertes ni sangrados, no hay razon para pensar que no puedan estar bien... espero que despues de haber leido mi post anterior me entiendan porque siempre estoy con estoy con esta zozobra... como dice Sandra, no puedo ser una embarazada normal, jeje... cuando aprendes que el sentirte bien no es garantia de que todo esta bien, estas condenada a estar siempre nerviosa y con la duda.

Pero la verdad es que estar con estos relatos me ha hecho bien, me distraigo y me ayuda a ver todo lo que he pasado desde otra perspectiva... el relato de hoy, es un poco dificil... me cuesta trabajo escribirlo, porque hasta el momento, siempre me he presentado como la luchona o la sufrida... pero hoy tengo que mostrar mi otra cara... la mas humana, la que hace tonterías, la que no es tan "normal" como la gente piensa.

Y es que seria hipocrita de mi parte explicar la parte de la depresion y que lloro, y que me encierro y cosas de esas, sin decir que, como la mayoria de los seres humanos, mi tristeza y mi frustracion la transformo en ira... y como siempre sucede, acaba uno dirigiendo esa ira a quien menos lo merece. Algunas personas se enojan con dios, otras con el marido, otras con el doctor, otros con la vida, otros con uno mismo... Yo?... well... primero, vamos a hacer un poco de historia.

Hay una parte de mi que muchos la saben, otros la sospechan y otros ni idea tienen... y se trata de mi relacion con la religion y la teologia. Yo creo que, aunque se oiga feo, la religion se mama (si, sin acento). Tus creencias religiosas te las tienen que inculcar desde niño, si no, ya de grande es muy dificil creer en algo que nunca has creido. No es una decision... si no, yo les pido que de repente decidan creer que los elefantes vuelan, solo porque algunas personas dicen que asi es, y que si lo crees te salvas (no se de que, pero se supone que te salvas de algo)... no puedes, verdad? Eso me pasa a mi cuando me piden, me suplican que crea en dios o en cristo o en la virgen... simplemente no puedo.

Porque no me hice creyente? Mi mamita hermosa, viene de una familia muy catolica, sin embargo, ella es una catolica a medias (me va a odiar por decirlo, pero eso creo)... nunca ha sido de ir a misa, incluso creo que no confia mucho en los sacerdotes, pero siempre reza un rosario en las noches, y tiene una fe ciega en los sacramentos católicos. Mi papa, era un ateo de hueso colorado, un ateo fanático (digo "era", no porque se haya convertido a ninguna religion, sino porque ya paso a mejor vida... vivio y murio siendo ateo). Digo que era un ateo fanatico, porque no perdía la ocasión para hablar de religión y tratar de convencer a cualquier interlocutor que tuviera enfrente de que dios no existia. Cuando yo era niña eran muy comunes las reuniones entre mi papa y sus hermanos... a todos ellos les gustaba mucho discutir y filosofar acerca de la religion... despues de horas y horas de hablar de religion, siempre llegaban a la misma conclusion: dios no existe.

Recuerdo que algunas veces mi mama nos decia algunas cosas tratando de que creyeramos en dios mi hermano y yo... pero lamentablemente sus argumentos no eran tan convincentes o tan frecuentes como los de mi papa... A eso le agregamos que a los doce años, me llego un libro a las manos que cambio mi vida en muchos aspectos, Los Tres Mosqueteros de Alejandro Dumas. Lo lei completito, tanto ese como la segunda parte "Veinte años despues"... en ese momento, me apareció el amor por la lectura y mis grandes dudas de la religion... en esa novela se habla obviamente de todos los menjurges de la iglesia católica, alla por el siglo XV o XVI, ya ni me acuerdo bien... pero si recuerdo, que a mi me saco mucho de onda, ya que aunque no era muy creyente, si creia todavia que la gente que tenia que ver con la religion, debia ser una buena persona... despues de leer esa novela, mi curiosidad me llevo a leer mas y mas cosas de la religion (especificamente la cristiana catolica y protestante). No existia el internet, pero habia muchos libros y enciclopedias en la casa. Todo se me fue acomodando tan bien en la cabeza, lo que leia, lo que escuchaba de mi papa, en fin... para mi adolescencia, yo ya era una atea definitiva.

sin embargo, desde niña y hasta la fecha, siempre he sido una persona muy tranquilita, nunca he sido reventada, y muy amiguera... esas caracteristicas me han llevado a estar siempre rodeada de amigas muy religiosas... por lo general catolicas y evangelicas...la mayoria católicas, pero dos mis mas grandes amigas son evangelicas. De todas mis amigas que he hecho en la historia de mi vida y son muchas, ya que me gusta "pertenecer" o "encajar", solo tengo una que es atea como yo. Fuera de ella, todas son creyentes, unas mas fanaticas que otras, unas catolicas y otras protestantes. Ah! y ahora que tengo una amiga virtual musulmana...mmhh, solo me ha faltado tener amigas judías.

Bueno, el punto es que desde adolescente, despues de varios cocolazos, aprendi que siempre voy a formar parte de una minoría y que por lo tanto, si no quiero quedarme sola (y no quiero) tenia que ser yo la tolerante... algunas veces ocultaba mis creencias (o falta de ellas) o me aguantaba a a que alguna amiga por mi bien se pasara minutos, o a veces hasta horas en tratar de convencerme de que su religion era la buena, para poder salvar mi alma. Yo siempre fui muy respetuosa, o cuando menos trate de serlo... me fijaba muy bien en decir "no creo en dios" en lugar de decir "dios no existe", porque trate siempre de respetar las creencias de mis amigas, y yo esperaba el mismo trato... muchas veces no era asi... pero yo era la minoria, yo era la que tenia que ser tolerante, asi que, aunque yo consideraba una falta de respeto hacia mi el que me hablaran de dios,sabiendo que yo no creia, me aguantaba.. todo por "encajar"...todo por "pertenecer".

Y claro, tambien lo que me convencia de aguantarme, era saber que a mi nadie me decia "los creyentes son como el diablo!alejate de ellos!"... y si, en casi todas las religiones si les dicen "los que no creen, son hijos del diablo" alejense de ellos!"....entonces mas me sentía como comprometida a aguantarme porque pensaba que ademas ellas estaban haciendo un sacrificio muy grande por seguir siendo mis amigas a pesar de que su religion les decia que yo era una mala persona.

Bueno, esa es mi historia en cuanto a como manejar la religion en mi vida y mis amigas religiosas (o sea, casi todas)....y hasta ese 2 de mayo del 2008, la llevaba muy bien asi.

Pero saber que tenia que esperarme tres dias, con mi bebe muerto dentro de mi, sin saber que hacer, como reaccionar... no se, la psique humana es muy complicada, en lo unico que mi mente podia pensar era en todas las veces que alguna amiga no respetó mis creencias religiosas, o en pensar que apenas le dijera a alguna amiga o pariente lo de mi pérdida, lo primero que iba a mencionar era a dios en alguna frase cliché...nomas de pensarlo se me revolvía el estómago, el problema es que no podía dejar de pensar en otra cosa.... y mi mente y corazón se fueron llenando de resentimiento hacia esas personas... ahorita lo pienso y me da verguenza confesarlo, porque se que es injusto, pero en ese momento no podía pensar claramente... solamente sentía.

Yo tenía mucho miedo que me hablara alguna amiga para ver como me haía ido en el eco, ya que muchas de ellas estaban constantemente al pendiente de mi... yo sabía que si alguien mencionaba la palabra dios yo iba a explotar y las cosas iban a salir bastante mal.

Asi que me adelante y al día siguiente, el martes, mande un mail a todas mis amigas y conocidas diciendoles lo que había pasado, que ya no había bebé o peor aún, que si estaba, pero muerto dentro de mi y que ahi iba a seguir por tres días más. Les dije en ese mail que ni se molestaran en buscarme porque no contestaria mails, telefono ni la puerta, que no quería ver a nadie, porque no soportaría que me hablaran de dios.... asi o mas grosera??? Bueno, ahorita veo que fui bien grosera, pero en ese momento no... incluso hasta senti un alivio cuando por fin lo puse por escrito... senti que por primera vez estaba defendiendo mis derechos a libres creencias que nadie mas había respetado.

Asi fue como descargue mi ira, mi enojo... No me siento orgullosa de lo que hice.. se que hice mal.. se que me porte muy mal con amigas que me quieren mucho y que ellas no tenian la culpa de nada...y no tengo explicacion de porque actué así...

No podía vivir mi duelo mientras trajera a mi bebé dentro de mi... asi que solo pase esos dias. martes y miercoles vegetando, como zombie, deambulando por la casa, llorando y tratando de entender que había pasado... pero al igual que Brenda... sin respuesta....